彼岸

可笑。

成了最不想变成的人。

记得小时候，爸爸说：反正你喜欢哭，那你就哭吧。

童年的记忆里，无处排遣的抑郁，总之，只有我一个人。而自己言之凿凿的理由，却也是所有人觉得的任性。

是这样子吧，女孩子间微妙的话语和行为，暗藏的攻击。

罢了。

不要让自己再如此失控，哭泣后拥抱你的，也会一直都在。

昨天，回忆起了好多人。

才发现，羞涩是如此吸引我的特质。

      温度时热时冷，不变的是，北京秋天一如既往的干燥。

      昨夜失眠，脑中竟是大段大段的话语，对自己对他人说的，现在却一点也想不起来。还未感觉睡着，天却亮了。我知道，缠绕我的，是近段遭遇的人和事，更直接地说，是这些遭遇对我的触动。

     可是，我无法记录。文字敲下来，又删掉。

     不是难以表达，而是此刻的心境，与我想述说的，格格不入。

     开怀大笑、畅谈、全身投入复习，在这些时刻我能强烈地感受到存在感，以及清醒的自我认知。于是，憧憬、规划、并期待。

     而此时，是挣脱不了的黑夜，卸下所有用于防御和支撑生活的坚硬外壳，回归到人最基本的情感诉求上，那些为了可以更好生存下去的记录，就显得可笑了。

      白天，还信誓旦旦地要做一个理性、有建设性的人。夜晚，清楚地知晓对其欲望的微弱程度。

      呵，其实，看清自己，用减法就好了。最后，割舍不下的到底是什么呢？

      另，这几天，最让我惊叹的莫过于她对他的讨厌了。“傻里傻气，毫无主见、完全被别人控制，迂腐，古板……”虽然他得到的坏评很多，但这恐怕也达极值了吧。

    八月底，每天在拥挤的731上，耳塞里传来的这首《It's only the fairy tale》，总能让我沉浸好一段时间，忽略即将而来的一整天课程、口号式的灌输，还有身边的喧嚣。

    那么喜欢，但又怕显露出，甚至连让超越按一下她mp3上的replay都觉得不好意思。

Who are those little girls in pain         
这些苦痛的少女们是谁                     

just trapped  in castle of dark side of moon
她们被囚禁在月亮背后的城堡中

twelve of them shining bright in vain
这12位少女空虚的散发著光辉

like flowers that blossom just once in years 
宛如数年才盛开一次的花朵一样

they're dancing in the shadow like whispers of love 
她们如同爱情的呓语般舞动著 

just dreaming of place where they're free as dove
仅仅梦想自己能像鴒子一样自由飞舞

they've never been allowed to love in this cursed cage 
她们在这座被诅咒的牢笼中连恋爱都不被允许

it's only the fairy tale they believe
她们所深信的不过是个童话而已

    一直害怕北京拥挤的交通，而那个礼拜，让我痛苦的却也不是来回三小时的车程。发现自己开始讨厌，单一标准的引导，还有靠讽刺来刺激学生的手段。于是我就想，我为什么要坐在这里，自己安静地看书多好。

    去年整个八月，在八号线和媒体班车上，穿过大半个北京城。那时，一直都是和欢欢一起。

    清晨六点，欢启程去了台湾，短信我说会想念我，学业、感情都顺利。

    最大的担忧，最后却给我，最深的感动。

    mp3又坏了，不想拿去修了。真搞不懂Disney的这个小东西，怎么这么不靠谱。

    算了吧，不要好了。

你说，人有千千劫，我这是哪劫。

理不清的头绪，得不出的结论，反正都是未知。

2008年的最后一天，我写下：

希望我的2009能在平静中带点希望的状态下，这样度过。

终究还是没有实现。

一直希望能有这么段时间，是靠自己的主观意愿来左右来支撑生活。

可到最后，还是被生活中突来的意外，牵绊着前行。

尤其是现在，我已经遗忘，该如何抵御这些带着刺痛的忠告？

一会儿，要去送余妈妈了。

之前，我却是带着了十分的紧张。

也许口拙、易拘束、童年阴影这些因子，总会让我害怕与长辈的交往。

但，余妈妈的善良、豁达、可爱，让我放下了这些忧虑。

她会告诉我蛟雨小时候爱生病，她会叮嘱我考研期间不用减肥，甚至会不知道说到什么的时候，两个人一起笑了起来。

早已遇见了你，恰在二十岁的尾巴上，牵住了你的手。

想说，走去哪里，也不怕。

现在，左手手腕上仍有淡淡的香味。

我想起了你的小虎牙，左眉下的痣，戴上眼睛后很书生的样子，不留胡子但仍会扎到我的胡茬。

像突然飘落的梦境一样，却又自然而然地发生了。

其实，我现在，应该去睡觉的。

你已经在梦乡中了吧。

看完超的博客，内心细微的触动总是排山倒海地到来。

那晚，我们每人拿着一罐啤酒，抱着一堆零食，闲话着这种八卦，我突然地来了一句：我好爱你们呀。

那么贴近。

我甚至不知道自己是怎么做到的，完成从把自己粉饰成理想的样子到完完全全地展露所有的蜕变。

而我终于也知道，所有的缺陷、黑色意念，都是可以被接受的。

鑫今天回来了，他说，除了把妈妈送回家和见见我外，也没有其他的事了。

很感动。

去年冬天，见他的时候，强烈感到自己的贫乏，但却一点也不觉得惭愧。

南方，北方。

以后，见面的次数应该会更少了吧。

现在，能想起的回忆，就这些。

噢…其实，昨晚九点到十点，我关机了一小时，思考了一下。

我觉得自己喜欢你太多了，收回来了一点。

不安感又隐隐约约要跑出来作祟了，赶跑他们。

昨天下午，豆饼同学凑在我耳边说：好神奇，你的气质又回来了。

上次见面，三月，北京。

之前他向他女朋友大肆渲染我如何有气质呀，可这个三月，陪伴他们的三天，我的状态简直糟透了。

前天，看了日全食的全过程，在湖南最佳的观测点。即便是无其他收获，能感受到这样的惊艳，我想，这次回家也值得了。

有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？

——廖一梅

生活的主题，简单，明了。很喜欢这样子的自己。

恍惚想起，等到9月后，迈入的，即是大四。

在昨天的班会上，班主任在告诉考研的同志们新闻史应该怎么整理怎么背诵时，右边的刘媛才女跟我说：“我们俩是没娘养的孩子，自生自灭。”我轻轻地笑了一声。

已经走过了盲目自信和非常自卑这样往复的三个循环了。因期末暂停考研复习，今天发现许久不做微积分，大脑有点僵硬了。

拧回来的箱子，除了三、四条裙子，一个电脑以外，占满箱子3/4的全是书。暑假的基调是：少聚会少见人少出门。

把时间多留给自己，还有很重要的人儿。

丹丹，必然是其一啦。我喜欢很多种性格的女孩子，温纯的，或是像你这样性格外倾的。为什么明明半年前我们有过一瞥的碰头，这次还是感觉有好几年不见了呢？

最后，蛟雨哥的生日快点到吧。我备着的礼物，快藏不住了呀。

    世间最神奇的事，莫过于你在思念他的时候，他恰巧出现在你眼前。你手足无措，仓惶地想掩盖，见面一瞬的欣喜。于是埋头，不知如何言语。

怎么能看完《恋空》后再去讨论现实中的爱情呢。

两个半小时的聊天，在谈论关于爱情的部分时，我完全处于神游状态。

天空、纯爱。

这样美好的意象还是会触动心底柔软部分的，即便有着牵强的剧情。

前年冬天，在滑雪场拍下的天空。

当时只觉得这样恰好地交汇，以天空渐变的蓝为背景，很美丽。

在连续三天10小时以上学习后，昨天和蛟雨哥吃了顿特别特别好吃的鱼，我的恋鱼情节终于可以告一段落了。

看着忙碌的他们，窥探自己一年后的状态。

不着急，不焦虑，我心平气和地等待。

在我的红眼渐好的同时，胃开始抽筋似得疼了起来。

我积攒了多年的RP，不管用了，身体的小病小痛都开始各种爆发出来。

好多人要离开。

六月，是一场华丽的告别。

你们，还有我们，都将不再青涩，不再挣扎于论文、期末考试，都会将生活的重心倾注在另外的方方面面。

大学校园的年华，带着最后的天真。

肿着双眼，与你们在这片绿荫，记下此刻的时光。

俞泽哥，你永远是我们的老大。保研、有个漂亮能干的女朋友、前途清晰可见。怎么所有这么好的事情全都正正好好地发生在你身上呢。现在回想起来，在校报最开心的日子不是做主编助理受到百般折磨的时候，而是跟在你身后，游走在广院任意角落，听你给我交待着交待那。即使在广院仍有一年的交集，但生活轨迹渐行渐远。不论未来你在哪个地方，我会给予我祝大的祝福。

祝上哥，才气逼人。老早之前就觉得，你以后肯定会红的。

陶成姐，在未见过你人之前早已闻你大名。导致我第一次见你时，很傻地感慨：原来你就是陶成师姐呀。毋庸置疑的女强人。

耿健哥，细算下来，包括拍照我们才见过两次。但这不影响我们在网上肆意发散思维、讨论各种。比如未来比如性格比如金牛男和天秤女的问题。七月，等你的好消息。

成长哥，谢谢你的萦损柔肠四字，着实让我非常喜欢。

所有要离开的，都怅然若失。

昨天初中班主任的电话刺痛了我，说怎么也不会让她女儿来广院这个“染缸”。

可我就是深切地爱着这里，在动画学院三层报告厅给香港学生放我们的校歌时，他们的惊叹、我们的雀跃，交织在一起成为微妙的感觉，那一刻，我完完全全地沉浸在了其中了。

仍未出现奇迹，7月14号才考完最后一门。

考试安排出来后，马上订了14号晚上的机票。

爸爸竟也破天荒地答应说去接我。

仍非常地想念家。

一向号称身体无敌棒的我，终于在来北京第三个年头生病了。

熬过无数夜的我，竟然在熬了凌晨四点后的第二天发现我惨不忍睹的眼睛。

非常讨厌医院浓重的消毒水味，挣扎许久后，还是给他们发了短信，看谁有没有空陪我去趟医院。

还是鑫同学比较绅士，原本在南图自习，就拧了电脑陪我去了民航医院。

我觉得，一个去医院是史上最惨烈的事情，我不要那么惨。

从医院回来后，与晓敏、石头会合。

四人来到毛家湘菜，几天来终于吃了顿正常的晚饭，还有百吃不厌的芋头牛肉丝。

他们都被我那条“我生病了，我非常想念你们”给吓到了。

从澧县到北京，这一路都有你们三个的陪伴，这是很温暖的事。

结膜充血，眼睛肿得像包子，红得混浊得快看不到眸子。

这两天我都安静地待在房间，还是不要出去吓我们的香港同胞了。

最后：写给小宝，写给我自己。

所谓的一见钟情，是如此地充满不确定。

太强烈的情绪，大喜抑或大悲，会让我身心俱疲。

我从来没有如此随心所欲过、任性过。

还是需要回归，安静平和的复习生活。

一直以为自己很努力了。

当昨晚跟已经定下去广东发展银行总行的师姐提及我现在每天复习2、3个小时，她诧异地看着我说，也太少了吧。她在两年前跨校非跨专业考研的分数是378，每天复习10—12小时。

对外经贸。情人坡。

她说你考过来吧，这里不会让你失望的。

自从那次叫嚣我想吃鱼后，在今天中午浩浩荡荡地驶向川办吃完水煮鱼，晚上和小朱来到长沙土菜，不可抑制地还是点了开胃鱼。

现在终于满足了。

生活其实可以很简单的。

只是。

我总是会突然的厌倦，开始觉得生命丢失重要的一块。

没有歇斯底里过、没有极端疯狂过、没有义无反顾地抛开身边所有的一切过。

因为，我还一无所有。

打住。

从明晚，开始熬夜编稿。好久不过的生活。

     某日，在人大听过一场关于话语解构的讲座，此后发现有太多无实质意义的话语充斥在这个世界上。

     话语可以解构，生活又何尝不是。

      以我现在要达到的目标为准则来解构我的生活，发现有太多无实质意义的事情发生在我的生活中。

      放心，我意识得到这一切。

      我是理智与情感糅杂于一身的天秤。

      一切都会完结。

     对的，今天是端午节，我们将这个节日中的早8点到晚8点的璀璨年华贡献给了新闻事业...

     虽然下了点小雨，但采访得异常顺利，一扫上周四我们的垂头低沉。

      传统文化，这个一年前在《新闻视野》被我们反复讨论过的选题，记得当时采访了北京京剧院院长、纪连海，约访冯其庸未遂。当时的我是激进易愤的，虽然表面尽量客观冷静地呈现传统文化复兴回归的现状，但内心仍对其有着抵触，刚看完蒋廷黻的《中国近代史》，深切地感受到中华民族背负的巨大枷锁，总认为要回归到的是束缚、规矩和压抑。

      而现在，不禁感叹一年前自己的浅薄。新闻进行时，今天人大的那位“文化毁灭论者”的爱之深、恨之切，让我们的发展方向明晰了许多。现在等待的是学界的声音。

      电视，果然还是与报纸、杂志太不一样。我们需要考虑生动的画面、一个小时的带子和不知支撑到什么时候的电池。受时间的限制，被采访的随意发散的回答需要及时打断，这是我今天意识到的最大的问题。我总是出于尊重、出于等待新的信息，让他们尽其所言。对于电视来说，这是最最不可的了。还是固执地认为，纸质媒体才能承载严肃和责任。我是尼尔·波兹曼的拥趸。

      今天很happy。庆幸我们快结束的三年的大学生活，总能这样认真地对待每一次的合作。

      每次采访完后，总觉得自己稚嫩。也或许是我过于夸大了新闻的影响，感受到个人的微弱的力量。

     想起吴晓波的话：“你很难抗拒这样的人生。”我承认，我无法抗拒，我在等待。     

每当情绪难以表达时，总感叹文字的匮乏。

再次看到内心掩埋下去的不安的因子，差点呼之欲出。

我竟快要拴不住自己的脚步了。

悬崖勒马？

“庞杂繁乱的人生中，无处不显出它的矛盾冲突，如果没有了这许多矛盾冲突，任人生如何庞杂，如何繁乱，个人在自己的轨道中，或与自己有关系的人中，走着他和平合拍的道路，世界虽大，便永远是安静的，没有出轨的事情发生了。在这里我不能断定这出轨是人生的幸呢还是不幸，一切是这样安排着，谁个能变更它呢？”

沈从文，大智者也。

我的一生是如此漫长，长到我想计算出安静和繁乱的时间。

很多，我无法言说。

平和合拍的道路，安静的世界。

我想，这才是我要的。

还是固执地认为，只有我才是自己的，你们不懂。

今晚要出去玩了。

其实有些迟疑，还有周六的欢乐谷，虽然报名了。

我现在是考研复习的人。

但怎么说都跟xq计划这么久了，她今天打扮得像个小公主。

睡了两个小时后，在自习室花了一个小时只看了三道数学题。

不好不好不好。

都怪翻出以前的东西，我想通通丢掉，烧掉也好。

最近看璨璨的博客，觉得自己贫穷得像个乞丐。

我说自己是抑郁质型的，她们会笑觉得这是个笑话。

也许我平时太耍宝了，这不好。

我现在觉得怎么样都不好。

我又开始不想过规律踏实的生活了，每当这种状态一长我就开始反感。

那个说越来越懂我的人连空间密码都不告诉我了。

校内增加了几个特别好友，都是以前在身边的人。

认识了些新的朋友，大多都跟考研有关。

还有人特别好并且认真督促我学习的bp同学。

可是我觉得我这个月是中邪了。

每到这个季节，我就开始嗜睡、焦躁、易冲动。

我迫切地希望七月的到来。

阿依给我拷的Music让我非常地喜欢，可以支撑我写报告到夜晚三点。

希望尽快好起来，不是通过别人的安慰、鼓励、加油，而是自己。

能直达人心灵的电影——《卡西姆的梦想》，一个被叛军绑架后被迫从军杀人的乌干达少年，一无所有来到美国。28岁，成为世界最年轻的轻量级拳击冠军。

拳击

挥拳、出击、训练、比赛。

影片在开头，短时间内表现出卡西姆对于拳击的衷爱，以及他的天份和努力。

相信大多数观众和我一样，在这一刻，被欺骗了。

以为这又是一个已经在荧幕上出现多次的关于美国梦的电影。美国，这个自由、民主的国家，包容一切外来的优秀的人们，只要你有勇气，你就能成功。

“拳击对我来说，是疗伤”。

这句台词出现时，对卡西姆甚不理解。如此暴力、极具伤害性的运动，对人如何疗伤？

不过卡西姆在其间坚持的毅力，着实让人惊叹。

对于卡西姆比赛胜负的顺序，影片安排破具深意。开演不久后，卡西姆败给了对手，这个几乎是没有任何征兆的失败。当经纪人咆哮对他吼到：“你太轻敌了！”的时候，卡西姆露出倔强、愤怒的眼神。这时，影片转折。卡西姆迎接的是一系列的胜利。

伴随紧凑情节的是HIP-POP音乐，愉悦、奔放、胜利的气息充满影片。

增重4磅，正好达到中量级选手的标准，带着不可一世的姿态来挑战中量级的拳击冠军。这时的美国，都在讨论着卡西姆的梦想。

卡西姆的梦想是他要成为两个级别的拳击冠军。

然而，出乎意料的是，他失败了。

国家

乌干达是卡西姆的祖国，一个非洲的贫穷且战乱的国家。

那里有他的奶奶、父亲的坟墓、还有他所有童年的记忆。

在影片前半部分，在洋洋洒洒叙述卡西姆的拳击之王故事的过程中，他以及他母亲对于那个国家、那段记忆的回忆，显得如此遥远。

像是为了衬托紧张且充满力量的拳击而出现的柔软的片断。

随着故事的发展，才看到叙述那个国家的故事，隐埋着伏笔。

卡西姆的梦想是他要让乌干达的儿童过上好的生活，不要像他的童年一样。

在于总统交涉许久之后，在挑战中量级拳王失败之后，卡西姆踏上回家的征程。

他无疑成为了这个国家的荣耀。

青年跟随他的车奔跑，疯抢他的拳王腰带。

他的神色，由肆意享受到无奈至极。看到和他一般有拳击天赋的青年，在训练时甚至没有鞋穿、没有饭吃。这样的青年、儿童在他的国家太多了，他不知所措了。

家人

28岁的卡西姆没有结婚，有两个儿子，其中一个是可爱的混血儿。

他和他儿子互称daddy。

卡西姆在美国的家庭是他的经纪人汤姆叔叔的一大家子。

他们爱他，他爱他们。

卡西姆比赛时，他的儿子会愤怒地向周边的人喊道：“My dad is stronger!””

即使输了比赛，也不流眼泪的卡西姆，在回到乌干达时，抱着奶奶哭得想个小孩。

卡西姆的梦想是让他的家人过上好的生活。

在拳击世界里叱咤风云的卡西姆，在离开乌干达奶奶家的车上，他眼神空洞，喃喃地说：“我不想走了，我待得太短了，这是我家，我要永远留在这里。”

影片最后，卡西姆抱着两个儿子，不知谁的生日，一家三口在吃蛋糕。

个人事业、国家荣誉、家庭幸福。

作为在社会的个人，每一个都要经历着三个方面的人生。

昨天和妹在Q上聊天，得知你听到我说不是很想你之后你很呕。

你应该很开心才对呀，我不会再被别人欺负之后就对你哭鼻子，或是在邮局汇款时钱包被偷让你远程替我进行汇款业务，也不会再对你说一堆你不认识的名字和一些你也不清楚的事情时，你尽力来配合我来让谈话进行。

你一直期望的事情，在你没有意识到的时候，实现了。

你的女儿，在离开你身边近三年后，长大，了解到人和人之间的微妙关系，了解到社会的错综复杂，了解到生活的不遂人意。而最重要的是，你的女儿了解到这些之后，学会了如何应对。

我有时候想，应该不会有比我们更亲的母女了。

除了感情问题以外，你对我的包容、豁达、放任自流的态度让我自己都惊叹。

你对我极其的信任，让我在每对你撒一次谎都羞愧至极，眼神闪烁、词不达意，这样总是被你发现。而你也只会笑笑地重复问我一句：你说吧，到底是怎么回事。

你总对你周边的人炫耀我，从小就开始。

而我的态度也从小时候的极度反感，故意做一些与我好好孩子不相符合的行为来显现你不实的言论，到现在会配合你在一些叔叔阿姨面前夸奖我时点头微笑。

人的身体里都是有虚荣的因子的，这是我现在终于明白的事情。

只是小时候的我那么反感这一切。明明我一无所有，你在我头上套上硬加的光环，一个只想怎么样可以让休息时间多延长再延长的小孩子怎么能理解呢。

如今的我，如果能够成为你骄傲的资本的话，我会开心。

前几天，见到一个24岁的女子，我实在无法抑制地喜欢，婉约清新、端庄大方。

我那被你惯坏了的随性懒散，暴露得那么刺眼。

妈妈，我发现你不是我最想成为的样子，你太坚强太聪明太喜欢掌控一切。但这一点也不影响我是爱你的。

上个冬天，搬家时我清理出了16岁时写给你和爸爸的信。

才发现，5年前，我就已清晰地表达出来我对你所有的感激。而5年来，竟也一直没变过。

清早给你打了电话。知道你很开心。

暑假我会回家，给我准备好好多好吃的，我会在家做饭洗衣复习。

妈妈，爱你。

我要和超越出去玩了，好开心呀。

自上次海淀两天行回校后学习效率的飞速提高，更加让我坚定了9月前采取劳逸结合的方针。

云台山，竹林七贤的隐居故里，有点迫不及待了。

对于现在的自己，不知怎么来定义来形容了。

从来没有平静到这般。

翻看以前写下的惶恐到无助、压抑到窒息的文章，像是隔了一个世纪遥远。

喜欢我的短发，讨厌左脸肆意嚣张的痘痘。

即便是沉溺其中，也不能丢失自己。

      “公司现有的公共形象传播策略是怎样，有何期待？”这种问题可以在采访的时候用而不能在深访的时候用，这是两者的区别...

    脑子貌似已经有点不正常了。

    记得初中时，政治老师说，在共产主义社会里人把劳动看成必须要做的事情，不能不劳动，已经是一项权利而不是义务。

    我觉得我越来越如此靠近了。

    深访的前期准备，问题设计的技术含量着实让偶尔采访不拿提纲的我折服。

    昨天采丰在电话里说，有这么多关心你的人给你信息，所以你做出的选择肯定不会是最坏的结果。对呀，绕了一圈，我要的已经仅仅不是最坏了。

    路还在走，只是发现自己已经离生活越来越远了。

     本是不忍可惜了四月的阳光，一冲动想跑到中华世纪坛，出发过程中鬼使神差地又一次来到人爆多的玉渊潭看樱花。除了想赶快逃离这个早成超出她能承载容量的公园外，没有任何想法。

      一出公园南门即为世纪坛，进入世纪艺术馆的瞬间，有种和现实世界脱离的错觉。

     世界文明展的解说员如是说到：

      “古罗马时期的庞贝古城，人口为两万，占地面积约为1.8平方公里，有为了日常老百姓生活所建造的浴场、竞技场、体育场、剧场……共有七座城门以及十四座高塔，酒吧有百家，甚至连青楼也有二十五家。

      有人说，庞贝人是用整个身体生活。

      我说，中国人是用心在生活。”

      我知道他是想传递给大家积极乐观的生活态度，可生活的苦涩无不讽刺着这一切。

      交通拥堵、就业压力大、高考研究生考试录取率低......种种的种种，除了人口问题这个最根本的原因外，还有其他的解释么。

      聪聪在准备托福考试，她说她很空，她害怕这样的感觉，让她想起了和世界隔离的那个高三。她问我在准备考研的时候，空吗？

      我感觉我正在一点点地和世界隔离，但是我不空也不害怕。

      聪是个在现实生活里如此招人喜爱的女孩，有最直接的想法和最强大的支撑力，我理解她的害怕。

      我不怕，我喜欢的即是自己的世界，曾经试图向人诉说但却让人逃离或是惊骇的世界。不管是温暖善良、还是阴郁黑暗，都是我的一切一切，每一次的心绪的拨动，每一片突然闪过的念头，和每一句最真实的话语。我最最在意的，除了自己的一切，无其他。

奥林匹克—南锣鼓巷—后海—颐和园

现在看着我给他们设计的这三天的路线，不禁觉得好笑。

原来搜索着几百张照片中不超过十张的我，眼睛完全没有睁开并不完全是在三天的频繁走路前的通宵歌唱，我的情绪竟也随着风景一点点沉下去。

我不停地想，我笨死了。我干嘛把他们带到那些地方呢。

厉害可爱的成都小姑娘，温柔贤淑的东北妹子，都倾心于了我曾经或深或浅交流过的同学们。最后一晚才知，他们两对是享受着两周年的恋爱旅行。

两年，现在看是多么漫长的字眼。

没有什么是放不下，需要怨恨、需要埋怨的。

如果说，我真的好了，你们是不是还是不相信呢。

四月快到了，喜欢上了林徽因。

忘掉腼腆

转过脸来

把一串疯话

说在你面前

这应该是写给爱人的句子。

从南图到48，去见可爱的璨璨。

途中遇见基督教徒，他邀请我去参加他们唱诗班的活动，在说明有事之后我准备离开，他微笑着说：上帝保佑你。

我满心感激地说声谢谢。

今天璨璨生日，快乐。

女权主义者，爱情不是生活中最重要的，而是事业、亲人等其他。

这个解释有点牵强。

爱情不是必需品，是奢侈品。

一部电影，一首歌，几首忧伤的曲子。

尽量让自己不要悬在半空中，但是，下沉不来，该如何是好。

超越回来了，给我带了礼物，她说这几块意大利香皂让她背了几万公里的路程，再不给我就碎了。

没有告诉她，某天夜晚，梦见抱着她哭，清晨仍眼角有泪。

就算碎了，我也会完完整整地存留。

至此，还对最近接踵而来的一系列事情持有怀疑。

BEC 六级 恋爱

半年时间，苦心经营的三件事情，竟在如此短的时间内，全部向我宣告失败。

朋友多好，聪聪的拥抱、昕荃的拥抱、璨璨的拥抱、超越的拥抱。

从未向现在这般感觉到，拥抱是如此的坚实有力。

悲观的理想主义者，谢谢你给我最后的定义。

悲观的理想主义者，要走向坚强。只有内心足够的坚强，才能从容面对各种不期而至。

今天，天很暗，风很大。

17朵玫瑰的花语是：绝望不可挽回的爱；好聚好散；相伴一生。

我已不是小孩子，何必让我做选择题。

我理解你，如此理解。

在负荷着如此的重压之下，得到的却是冷漠和疏远。

双子座。

在所有不被人注意的场景里，你只向我展露的你的点滴，你的情绪。

只是不知，现在为何这般疏远。

我是曾试着完完全全向你倾诉我的一切的，我是曾如此依赖你的，我是曾很想念很听话的。

甚至到现在，在每天10小时以上的睡眠，看书看电视做饭洗衣的安逸日子里，告诉你我的倦怠。

我们都知道，性格的差异和极端下，却有着相似的倔强。

你很累，你觉得我太敏感，你觉得我总是莫名其妙，你觉得我悲观地看待世事，你觉得你对我已经无以复加的好可我还愁容难舒，你觉得，我们从一开始就是错误。

我很累，我觉得你只是需要一个倾诉的对象，你不在意我的意愿我的反馈，需要的只是自己压抑的释放。我觉得你总是在不经意中伤害我，而全世界都认为是我在无理取闹。我越难越在你面前be myself。

半年前的我们，都还很年轻。

你为我熬夜，你在不能去新疆的第一时间想到我，你告诉我你人生中最大的秘密让我走出最昏暗最低谷。

你细心为我准备我的二十岁生日。

我为一朵粉色的玫瑰脸红心跳。

我很在意的想法你的感受却不知怎么告诉你。

我在你考试时不停地发短信打扰你。

我会崇拜你，在陪我吃喝玩乐占据了那么多时间的情况下，拿那么多的奖，做出那么好的成绩。

我不敢。

我们的结局不是早就定好了的么。

我曾对你说过，你颠覆了我整个爱情观。

是那个致命的原因吗。

那我们的问题呢。

是我们曲终，人散，的时刻吧。

    还来不及思考着从一堆夏天的衣服中如何过冬，妈妈就拖着我残忍去到了那个地方……

    看着那个老爷爷的小药瓶子和手上的牙签，怎么想怎么觉得不靠谱。

    当美女们劝诫我说不要随便点痣或者用诧异的口气说这得需要多大的决心时，我总是感到莫名委屈，明明这就不是我的主意嘛。

     我想，我成功的毁容了。

     这是我这些天懒死在家的最好的藉口。

     这样也好，在新家的落地窗旁看完了《傲慢与偏见》，顿时觉得阳光明媚。也许只是在自私地寻找解药，关于无解问题的解药。

      我想买衣服，不要再穿妈妈的紫色羽绒服了。

      没想到在08年最后一天，眼泪竟多得把眼睛哭肿了。

      不喜欢自己如此这样敏感的心情，一点点微风足以引起如此的波澜起伏。

      算是第一次吵架么？

      不知，也许只是在楼道里的回音加强了我微重的语气，我其实很想，痛痛快快地发泄出来我所有的隐虑和不满。

      我们其实都知道，从一开始就知道，问题总会有爆发的一天。

      只是我们在自欺欺人吗？

      不怪你，不怪任何人。

      只怪我，嗯。

      送给自己的话：远离幼稚的小想法，快点长大和懂事，可以理顺现在理不顺的问题。      

    北京是个文艺地儿，培养出一批批的文艺小青年。

    广院里耳濡目染了两年半，爱上了话剧。

      “《哗变》的精髓在于，作者对于人性微妙之处的把握所体现出来的睿智；而北京人艺的高超之处也在于他们能够把这种微妙，这种作品灵魂的东西，通过话剧，这种比小说更难表现微妙的载体，表现了出来！这怎能不让人顶礼膜拜！我们如能像其一分，足矣！” 

— 复排导演 张弘

   人生中观看的第一场话剧——《哗变》，简直惊叹。

    如此极富感染力的形式，表情夸张，但不矫揉造作。

    这部被定义为“男人的话剧”的《哗变》，几乎折服了我们当时去的所有女孩子。

     《豪猪式恋爱》，原名《豪猪的距离》。

    后来先锋剧场的最高票价到了280，想起自己在黑匣子，免费观看，实在是十分地开心。

    不是叙述完整故事，极力渲染的是一种关于爱关于感情的情绪。

    “豪猪，生长在非洲草原，身上有坚而硬的钢刺。冬天，公豪猪和母豪猪抱在一起相互取暖，可是彼此身上的刺刺痛了对方。于是，他们跑遍了非洲草原，想找到与自己相同的豪猪。最后，他们发现，不存在和自己一模一样的豪猪。于是，他们只能找到一个合适的距离。在最小伤害的同时获得最大的温暖……”

   《物理学家》是最近看的，荒诞离奇的剧情背后，探讨的是沉重的话题。物理学家坚守对全人类命运的关爱，不惜牺牲家庭、爱情、自由和自己的一切……

     后来，我们讨论之后，发现这部话剧揭示的是：自然科学是弱于社会科学的。

     不仅是文化，科学也在被政治束缚和左右。

    《恋爱的犀牛》，今年夏天看的话剧。想起里面的台词，至今仍心有余热。

     你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
    带着太阳光气息的衬衫，日复一日的梦想。
    你永远不知道，你是我渴望已久的晴天，
    你永远不知道，你是我难以忍受的饥饿，
    你永远不知道，你是我赖以呼吸的空气
    你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，
    你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
    你是纯洁的，天真的，水流一样的，
    什么也改变不了，什么也污染不了，
    阳光穿过你，却改变了自己的方向。
    我的爱人，我的爱人，我的爱人……

    发现自己还是喜欢感性的东西，还是细微的情感才能触动神经。

     钦羡这种一无反顾、彻彻底底的爱，是我所不敢追求，且不会拥有的。