彼岸

    蛟总是能给日志起特别好听的名字，比如“寂寞在清水里养两只青蛙”，他纠错说不是青蛙，是金鱼。还有那篇“Last Flight to San Francisco ”。

    我坐在这里，写大假前的最后一篇稿。步履艰难。

    只希望，带我去另一个空间，我需要离开地面。

    这个冬天，一定要有一场头也不回的旅程。

    昨晚把《那些年，我们一起追的女孩》看了，其实有些失望。

    很努力地把自己带入情境，未遂。之前看十三钗时也是，两边都哭成兔子，只有我不停看手机，这片怎么这么长？

    越来越难被打动。虽然末尾沈佳宜一袭婚纱，柯景腾幻想吻着她，回忆闪回时，眼泪忍不住地掉下来。

    所谓青春祭奠，远不应该是九把刀这样的方式表现出来的。太直接、太明媚、太纯美。哪有那么多阳光下的故事。

    2011年过去了，最珍惜的是这一年遇到的人。虽然我还是拿捏不清人跟人之间的距离，做些犯傻的事情，但还是遇到了跟你站在世界同一边的人，有趣的人，愿意给你正面能量的人。

     不喜欢矫情，但想来还是很感动，一年前的此时，还在努力驱逐惶恐跟不安，现在或许能温暖而踏实的生活了。

     前天给一个离开的领导开了欢送派对，回家的时候，雪突然下了起来。突然很想超超和昕荃，想着以前下雪的时候，她们都在身边。归家熬夜重看了《NANA》，温暖满溢。

     早上接到电话，告知年底的日本之行出现些变故，内心竟也没有如此失落。还没有告诉爸爸妈妈，让他们空欢喜一场，还说给爸爸在日本买iphone，也不能实现了。努力攒钱在北京买，过年给他带回去，他也还是会开心的。

     委屈地告诉某人，让他赶紧把小说出版把本子卖了，然后带我出去玩。 

     本来以为毫无希望的一个采访，在昨晚心情低谷到准备辞职的谷底后，今天人品在低迷许久之后也终于出现了反弹。

     下午带了领导过去一起采访，聊得很愉快，郁闷至死的稿子也终于有了出路。

     最近越来越觉得，一切皆因缘。

     用力太猛，力道未得到你想要的效果，会反噬到自己。

     别莫名感叹人生啦，我才23. 想起从嘉峪关飞往北京的飞机上，姜姐姐说的，多好呀，还有大把的时间。

     也是，想到我比身边所有的人都还年轻时，终于开心了一些。

“三十年来她戴着黄金的枷。她用那沉重的枷角劈杀了几个人，没死的也送了半条命。”

昨晚深夜，听表妹细数了一下家事，深感生活的不易，家庭的曲折。给蛟雨短信后，他回我说，血浓于水，复杂的人际关系加上亲情，真会让人无语凝噎的。

刚刚重看了《金锁记》，一个彻头彻尾的悲剧故事，带着黄金枷锁的曹七巧，在姜家熬了半世，毁了自己。分家后，刻薄的性子又毁了儿长白与女长安。

原本以为张爱玲写尽的是男女间算计的爱恨，《金锁记》却是看得我怅然无比，门第之见，家庭关系的复杂，变态的人格。张爱玲真是看透世事。

正如她所说，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。

“卷着云头的花梨炕，冰凉的黄藤心子，柚子的寒香……姨奶奶添了孩子了。这就是他所怀念着的古中国……他的幽娴贞静的中国闺秀是抽鸦片的！”童世舫的感叹无比讽刺。

内心里面仍然怀着一丝希望，这不过是古中国，而我们祖辈父辈沾染的习性，仍然与此相关。

一家足以窥天下，我相信我们这一代，能够构建的是平等、自由的家庭。没有庞杂的关系，利益的争斗，辈分的压制。从这个角度来说，中国应该学习的是西方的“家”的概念。否则，畸形的家庭下，孕育出的人格健全的后代，概率小之又小。

    下午着实被惊艳到了。

    746弄，这样的名字，穿过绿荫，拐进巷来，才能看见。

    上世纪30年代修建的小洋楼，木质台阶，主人为了配合小楼整体风格，配上的都是同一年代的古老家具。

    闹中取静。

    我就像刘姥姥闯进大观园一样，看着如此有故事的楼，如此有韵味的城市。

    上海，深深浅浅靠近你。

    没必要为了那些在你生命中毫无意义的事情，委屈自己，如果伤害到了人，也是无奈之举，你不是上帝。

    开始有了回归苏醒的感觉，我是说，麻木的感官。

    今晚打动我的歌，未了情。

    佳偶共连理，共对是多美，你的心似嬉戏，不解这道理。

    后知后觉，看了李献计历险记，正如片中所说，凶猛的标记这一去不回的美好时光。

    Life is beautiful.

    开始拨开迷雾，享受这本该更加从容愉悦的人生。那些喋喋不休、苦闷、抑郁、焦躁，离我越远越好。

    最后，附上去年夏天在鼓浪屿的45度的标准小清新照，安。

    随时而来的不安全感，对现状的不满，以及艰难的寻求突围。

    忘了哪个时刻，大致是在考研那一段，我写下内心最强烈的驱动。

    我希望能够给这个快节奏、高压的社会，提供可以触动人心的真和善的东西。

    而今天，在海宁的如家里，我突然明白我想要的载体——一本有质感的杂志。

    中企的定位是一个阶层的生意和生活，生意描述了很多，生活却仍然羸弱。这个事实恰是中国社会现实的写照，这段实在见识了中国江浙这带中产阶级的焦虑。

     生意这门事情，要占据你人生中多大的比重呢？那剩余的，生活的质感，你又有怎样的期许？

     一直不太能够理解公益，甚至本能对于很多热衷于公益的公众人物有些怀疑，始终认为作秀的成分居多。因为我不能理解在这样一个挣扎求生存的国度里，贪婪与欲望交织，给予在其中反而显得格格不入。但是最终还是认同杨鹏的观点，这个结构不平衡的社会，始终有群体是需要你帮助的，否则太冷酷，以至于无法称之于社会了。

     能让你看到生活可以是另一番模样的有质感的杂志，我希望，能够在未来十年实现。

     对了，能够在七夕前夜，聊下未来的模样，简直不要太美妙。

    我已经在江南度过快一周了，此刻我是如此思念北京，如此的。

    最想念那些小酒馆，那些微醺时刻。

    我也不知道哪里来的使命感，让我出差时完全放置自己在特定模式中。

    始终带着小心翼翼的姿态。

    人生的选择路口，却一再逃避，不想去思考，不想来抉择。

    我总是会为自己没有预想的那样好而感到沮丧。

    人与人直接的距离，还真是最微妙的问题。

    你以为可以近的，其实还是很远。

    “一看见你，就知道你与我站在世界的同一边。”怕是越来越少了。

     上午的采访对象说话题敏感得请示领导，下午的采访对象说有会所以采访黄了，约见的人晚上8点半给我电话，说明天中午就走了。

      白天吭哧吭哧做了两件事，balabala写了一篇网络稿，编辑说无甚发的价值，我倒是也不想发，上周把我折腾来折腾去，也认了。在不透风的位子上拔的录音回来发现完全没保存上。

     so...今天一天以完败告终！

     自己能左右的事情越来越少，度过如此的一天后，晚上还能平静面对，情绪不能受到阻挠，明天、后天、以及接下来到24号以前的日子都是硬仗。但是发现录音没有保存时我彻底无语了。

     我已经努力让自己尽人事听天命了，但还给我一点力气时，我不想用来吼叫。

    “在这个吵得人分不清东南西北的世界里，我们手里所持有的干干净净的初衷，不多了。”——By七堇年

    权力、金钱，构筑成这个摇摇欲坠的现实。

    讨厌的人、事越来越多。

    在暖黄色灯光下看香水的细碎珠滴是件很暧昧的事情。

    刚过完22岁生日的那段，尤其喜欢礼物中一瓶香水的香调，睡前总要喷洒些在枕边，第二天伴随着香调和阳光醒来，心情也竟有少有的甜蜜。

    我一直都很迷恋木质的东西，尤以在凤凰时居住的吊脚楼为甚，那间六面均为木质的房间。

    其实，我现在是在靠拼命回忆温暖而美好的事物来化解我焦躁的心情。

    告诉自己，不能哭出来，于是整个晚上，我都没有哭。

对不确定、未知、以及危险的迷恋，是我生活潜藏的一大主题。

6月，鼓浪屿，还是红花绿叶的小傻妞。

12月，一个平常的早上。

半年的时间，竟然老得这么快。

“我要用所有的耐心热情/我要用一生中所有的光阴/想着你，等着你，我的爱情”

——《柠檬》

    某深夜看完《红磨坊》，已到两点。

    这两天在阅《八百万种死法》。

    我觉得我被风情妖娆的舞女以及妓女迷住了...

    对家的依赖越来越少，还计划着过年时在外走一遭后再回去才好。

    有些时候，就是很意外地，就开始想念了吧。

    暖字电台，你要看好，这是我要带你去看的澧水河。

    她原本是这么美丽的。

    现在却那么杂乱，那么荒凉。

    我们所有在做的事情，就是让这个世界，越来越失去纯然之美。

    总有一天，我要住在一个依山傍水的地方，我人生的终极栖息之地。

    我已经尽力了，只能这样说。

    希望明天下午顺利吧，今天还得继续昨天落下的稿子。

    我不紧张，采访时一点也不紧张，就是替你着急，包裹得这么紧，有意思没呀。

    从现在开始，我要找回以前的自己。

    不过缺的就是，时间

    一切都是浮云。

    我是一直都在考虑认真生活的。

    当你对电话、言语、甚至音容笑貌都不再依赖时，是会有失落的吧。

    一位我很喜欢的同事离职了，打算继续读书，她今天说:只要自己喜欢就好。

    我也很想要这种洒脱，抛开已有的一切，开始新的选择，so cool.

    还不够，现在的时间，还远不够让我来剖析。

    心情，真是糟糕。

    一直都觉得，文字是最饱含感情的载体，远比言语动情。

    两日码字许多后，感叹不已。

    我所需的是，尽量放下对这个世界的疏离与倦怠，用一切方式来感受。

    可是我现在所写的，离我真实的生活好远哟，呵。

Cobb最终还是回来了，在看完第二遍《盗梦空间》后，笃定地认为。

前1/3的时间，一直莫名心慌与紧张，甚至一度想关掉手机。在Cobb即将坦白，他曾向Mal植入想法时，手机震动起来，清晰地接完电话。挂掉后，在美嘉里一度迷路。

当你比爱人聪明时，会嫌他愚笨。当爱人你比聪明时，又只觉抓不住他。

醉酒的人，在你旁边呓语，如何通过直觉与你相识直至相见。

我们是可以通过缜密的逻辑和绝对的理性来阐释这个世界，但若没有如此不可解释的直觉，又有什么意思呢？

今天是我工作半年以来最痛苦的一天，甚至完全不知道晚上会遭遇怎样的崩溃。

今天是我领到正式工资的第一天。

生活如此复杂，爱与恨如此交织。

    我总是有能力让原本简单秩序的事情变得杂乱，所以我急切地等着你回来，收拾整理我的生活。

    实在不知道，接下来的一周又会多崩溃，只能在又一个星期天的下午就开始烦躁。

    开始放纵自己在浅层而麻木地生活上，只上人人和微博，只看杂志，看选秀节目，看泡沫剧。

    忘掉曾经信誓旦旦要对所谓生活的本源、人性的复杂的探究。

    害怕自己这样一点点地俗气掉，说俏皮话，学会看人情世故。

    又一次站在人生的转轨处，还能抓住，那些我一生都要珍视不弃的东西？

    不睡，就为了享受北京难得安静的夜晚。

    七夕，避开了庸俗男人的电话，也没有了昨日孤独一人的焦燥。

     经过了挣扎在生存的煎熬后，又开始对这个城市疏离。

     要给自己新的姿态，生活的姿态。

在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

生日快乐，亲爱的～

    愚笨、迟钝、逻辑不通。

     去年此时，梦乡中或许都带着甜蜜。

     这一年，如此多之的不如人意，尚未准备迎接的新生活，足足把我怪戾、懒散、懈怠的脾气给逼迫了出来。

你是多情的诗人，胸怀天下的才子，以及我所遇见到的对生活最为热忱的人。

一年后，在你眼中，我仍只是个不懂事的丫头。大多数时间安静沉默，偶尔乖巧，生气时把你惹到极限。

不是你华丽曼妙的理想爱人，极少出现在你笔下，偶尔出现，也是用以“某人”为称谓，类似于路人甲的身份。

没想以这样的基调结束，只是，只能就此搁笔了。

    没想到还是如此难受。

    晚安，小远。

    情绪主导型的人格，注定了我能强烈感受到新生活的转折。

    比如今天，也不过是领到两张表格而已。

    其实，还有午间的一次谈话。

    许久没有的感觉，新的生活新的方向隐约可见。

    另外，又被放鸽子咯，却只有仓促的离别之感。